Max, attention. Tu es si fatiguée que tu t'asperges de pâte.
Ça ne m'étonne pas, je suis tellement empotée.
C'est une immense déception.
Je t'ai entendue.
Tu ne sais même pas de quoi je parle.
Je pensais que tu parlais de notre situation.
Je parle de notre nouveau site Internet de cupcakes.
Pas une seule offre d'emploi.
Tu veux un site qui te fasse sourire ?
Va sur chutesdemannequins.com.
Numéro un, "Klum fait boum".
Qui ça peut être, à trois heures du matin ?
Je ne sais pas. Mon dealer, mon autre dealer.
Le type qui me demande toujours si je sais où est mon dealer.
- Alors ? - Tu ne supporteras pas
ce qu'il y a de l'autre côté.
Hier, j'ai vu un type rouler une pelle à son chat.
Je peux tout supporter.
Oleg, qu'est-ce que tu fais là ?
Tu sais que "pas beau" rime avec "kimono" ?
Sophie, votre voisine d'en haut, me permet de lui faire l'amour
et je viens vous emprunter des huiles parfumées.
Comestibles, de préférence.
Comment es-tu sorti de l'appartement ?
Tu connais les règles.
Je suis descendu chercher des huiles parfumées.
D'accord, mais pas de menthe. Ça lui fait gonfler la langue.
Et il faut bien avouer
que c'est ce qu'il y a de mieux chez lui.
Tu as raison. Je ne peux pas supporter ça.
Les deux types parfumés de la 2 m'ont demandé si j'en étais.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Mon frère, il va me falloir un peu plus de détails.
"Est-ce que vous en êtes ?
Parce que nous avons un ami qui raffole des chinoiseries."
Redis-moi ça. Je sèche, là.
Ce serait un genre de dessert asiatique ?
En quelque sorte.
Voilà l'addition de la 7.
Max, les types de la 2 ont demandé à Han s'il en était.
Ils pensent qu'il est homo.
Il y a du mieux. En général, les gens pensent qu'il est lesbienne.
- Et voilà, Sophie. - Max.
Caroline, à propos de hier soir.
J'espère que tout ça va rester entre nous trois.
Je parie qu'on a toutes fait des choses la nuit avec des hommes
qu'on aimerait bien oublier.
Pourquoi seulement la nuit ?
Pourquoi pas le matin ou à midi au terminal de bus ?
Très bien. Et vous comprenez aussi, Caroline ?
Non. Désolée.
Je n'ai jamais fait quelque chose de honteux.
Mais votre père a volé des millions de dollars, non ?
Alors, n'oubliez pas ça.
Han a servi tes gays préférés.
Max, ils s'appellent Steven et Michael.
Tu ne devrais pas réduire les gens à un stéréotype.
- Salut, poulette. - Ça va, ma grande ?
Pas stéréotypés du tout.
Que dirais-tu s'ils t'appelaient la serveuse aux gros nichons
qui s'est tapée tout le lycée ?
Je dirais que c'est pour ça que j'aime les gays, ils me comprennent.
Va leur dire bonjour.
Ce sont à peu près les seuls à nous avoir acheté des cupcakes.
Je dois vraiment ?
Je ne peux pas regarder ça de loin ?
Viens, on ne dira rien de tous nos ennuis.
On dira qu'on a du succès, qu'ils peuvent nous recommander.
Oui, les gays font vraiment la fête pour tout.
C'est encore un stéréotype.
- Salut, les garçons. - Joyeuse année bissextile.
Sachez que tout le monde parle encore de vos cupcakes.
- Tout le monde. - Et les affaires ?
Super. Génial. On cartonne.
Ou on se fait cartonner. On ne sait pas trop.
Je vous apporte des menus, les filles.
- Max. - Pardon.
Je vous apporte des menus des menus, mesdames.
Elle me rappelle Madeleine Stowe dans Revenge.
- Absolument. - Je ne regarde pas.
C'est l'histoire d'une jolie blonde
qui veut se venger de ceux qui ont détruit sa famille.
Ça ressemble trop à ma vie.
- Max, devine quoi ? - Tu ne dois rien me dire,
je suis chez Intervention jusqu'à la vraie intervention.
Steven et Michael m'offrent 600 $ pour garder leur appartement
et leurs chiens pendant deux jours.
Qui va payer 600 $ pour surveiller des chiens pendant deux jours ?
Ils se préoccupent beaucoup de leurs chiens.
Ils sont homos et prennent leurs chiens pour leurs enfants.
- Max, il faut que tu arrêtes ça. - J'arrêterai quand ils arrêteront.
C'est excitant. Des vacances payées dans un super hôtel.
J'ai besoin de m'éloigner le plus possible.
- Où est-ce qu'ils habitent ? - À quatre rues d'ici.
Bon, amuse-toi bien.
Pendant que tu seras en vacances à quatre rues d'ici,
je serai à la maison, à pratiquer la masturb-acance.
Qu'est-ce que tu racontes ? Je ne pars pas sans toi.
L'argent des chiens compensera nos absences au restaurant.
Merci, mais je ne fais pas ce genre de trucs.
"Salut, je suis Max, je ne peux pas aller m'amuser dans un bel endroit.
Je préfère travailler en usine et chanter du Bruce Springsteen."
Max, à quand remonte tes dernières vacances ?
Je n'en ai jamais pris. Sauf quand j'ai dû me cacher
un été pour échapper au petit copain de ma mère.
Il faut qu'on s'éloigne. On en a vraiment besoin.
On oublie le restaurant, les cupcakes.
La pauvreté et tout ce qui nous déprime.
Les choses ne sont pas aussi déprimantes que ça.
Je parie qu'on a toutes fait des choses dans des cuisines
dont on n'est pas vraiment fières.
Les vacances de printemps, c'est les meilleures de l'année.
On peut faire des folies, abolir toutes les règles.
Je connais. Mais quand on est pauvre, on appelle ça le mardi.
- Pourquoi tu marches comme ça ? - C'est ma démarche de printemps.
Ces épaules ont bougé comme ça depuis Majorque jusqu'à Ibiza.
Essaie, Max. Secoue-toi un peu. Secoue-toi.
C'est cool. Je vais attendre d'avoir trop bu alors.
Je n'ai peut-être pas la bonne clé ?
Désolée. On a dû se tromper de porte.
Pas de chance pour la porte.
Le 12D est de ce côté. On garde la maison quelques jours.
Je m'appelle Brendon.
Salut, Brendon. Je m'appelle Ashley et elle...
Elle est surprise. Et elle s'appelle Max.
Excusez-moi, mais je pue un peu.
J'étais dans ma microbrasserie et je dois sentir la levure.
C'est mon excuse à moi aussi.
D'accord. Cool.
Bon, on aura l'occasion de se revoir, non ?
Oui, affirmatif.
Tu as quelque chose à me dire, Ashley ?
Jamais de Caroline Channing en vacances, pour la sécurité.
J'ai failli me faire kidnapper pour une rançon à Mexico.
Est-ce tu utilisais le mot "affirmatif" à l'époque ?
Tu peux sortir le papier où il y a le code de l'alarme ?
C'est vraiment génial, ici !
On dirait la couverture de Homo Magazine.
Max, arrête un peu de les réduire à un stéréotype.
Vas-y, lis-moi le code de sécurité.
C'est "Liza".
Plein de gens différents aiment Liza Minnelli.
Regarde. C'est un caniche en tutu.
Ce n'est pas homo, hein ?
Beaucoup de...
Plein de gens différents ont des caniches en tutu.
Qui s'appellent Barbra Streisand.
Les instructions sont là.
"Salut, poulette. Salut, ma grande. Amusez-vous bien
avec Barbra Streisand et Wynonna Judd.
Wynonna est lunatique et préfère rester dans la chambre.
On n'a pas eu le temps de lui purger la glande anale avant de partir.
Voir instructions en page deux."
Je commence à comprendre les 600 dollars.
"C'est simple. On le fait tout le temps."
Je comprend mieux le caractère de Wynonna.
"Servez-vous dans le frigo.
Il y a des saunas portables en réserve."
Des saunas portables ? Génial. C'est quoi ?
C'est vraiment trop cool.
J'ai chaud comme à la plage,
mais sans marcher sur des préservatifs usagés.
Oui, j'adore.
Mon amie Candice Travelstead en avait un pour perdre du poids.
- Tu as fini de lire le tien ? - Oui. On échange ?
J'adore passer la journée à la plage.
Me détendre et discuter avec les copines.
Refais-moi le bruit de la glande anale
quand tu l'as pincée.
Arrête. Je te l'ai déjà fait deux fois.
Et Wynonna Judd ne veut plus me regarder.
En tout cas, pas sans son avocat dans la pièce.
J'ai faim. On mange quoi, en vacances ?
Tout ce qu'on veut. Voyons voir.
Je suis sûre que le frigo est rempli de toutes sortes de pâtés
et de fromages, de plein de trucs croustillants.
Au fait, superbe tenue.
Tu pourrais tourner dans un clip de rap.
Merci.
Il n'y a rien du tout.
Enfin quoi, quel genre d'homos sont-ils ?
Tout pour la glande anale, rien pour le fromage.
Je m'attendais à quelque chose de mieux.
Tu sais, champagne frappé, draps 100 % coton.
- Même les serviettes sont nulles. - Attends.
Les serviettes sont nulles ? J'en ai déjà piqué deux.
Elles sont bien. Mais je m'attendais à mieux.
Qu'est-ce qui se passe ? Tu pourrais jouer des épaules.
Tu as raison. Habillons-nous et trouvons un endroit où manger.
Tu es dingue ? Je ne sors pas de ce machin.
Je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie.
On va se faire livrer alors.
Ils doivent bien avoir des menus quelque part.
En plus, aucun restaurant n'aura un coin saunas portables.
"Fêtez ce soir la sortie d'un nouveau livre de recettes.
Nourriture et boissons fournies."
Bouffe gratuite, boissons gratuites. Super, on y va.
Non, je suis bien là. C'est génial.
Ashley veut y aller. Ashley veut y aller.
D'accord, mais je peux amener le chien ?
J'ai toujours voulu amener un petit chien quelque part
et regarder les autres en disant : "J'ai un petit chien, et alors ?"
Tu peux être qui tu veux. Nous sommes en vacances.
Je vais inviter Brendon. Toujours avoir un homme en vue en vacances.
C'est tout vu pour moi.
Hé, tu ne passes pas quelque chose ?
Je suis en vacances.
Barbra, va chercher du secours.
Vas-y, Barbra Streisand, allez.
Y a du monde au bacon DE CROUSTILLANT À DINGUE
Regardez le titre du livre, Ya du monde au bacon.
"Du monde au bacon." Super jeu de mot.
Il n'y a pas grand monde. La fête est un peu décevante.
Truffe au bacon, Barbra Streisand ?
Oui, je donne une truffe à mon petit chien. Et alors ?
Mademoiselle ? Mademoiselle ?
Excusez-moi. Ça sert à quoi ?
- Pour le verre, quand on mange. - Non !
Si. C'est génial, quand on voit ça pour la première fois.
Moi, c'était sur un yacht, sur la Méditerranée.
Ça libère aussi tes épaules, comme ça tu peux les remuer.
Alors, remue. Moi, je vais voir par là
et nous trouver quelque chose d'amusant pour plus tard.
On ne rentre pas dans notre super appartement ?
Allons, Max, c'est les vacances. On n'a pas de contraintes.
- Je serai par là. - Oui, on sera par là.
Salut. Les chiens ne sont pas admis ici.
Sauf s'il veut acheter le livre.
Vous êtes qui ? Un genre de videur ?
Pire. Je suis l'auteur du livre.
Jolis tatouages.
Vous avez succombé à la tentation comme tout le monde ?
Je m'appelle Zeke. Et vous ?
Max. Et ça, c'est mon petit chien.
Je l'emmène partout. Et alors ?
Dites, vous voulez essayer mon bacon coupe épaisse ?
Peut-être. Ne précipitons pas les choses.
Ils ont le meilleur ragoût végétarien qui puisse exister.
Parles-en sur ton blog.
Si j'écris encore un article sur un truc végétarien,
mes 10 000 fidèles lecteurs
se prendront la main et sauteront tous ensemble par la fenêtre.
Je sais que tu recherches ce qui est nouveau.
Du chocolat au bacon ?
Il faut que j'aille leur parler.
Bonjour. J'ai entendu ce que vous disiez.
Si vous cherchez du nouveau, je connais deux filles adorables
qui fabriquent des cupcakes à Williamsburg.
Croyez-moi, c'est totalement nouveau
et pas du tout surfait.
Et je devrais vous écouter parce que...
Pardon, je ne me suis pas présentée.
Ashley Emerson, styliste pour ELLE.
Si vous êtes intéressée, je dois avoir une carte.
Je la gardais pour Martha.
Une figurine M. Bacon ?
Des échantillons de bacon !
Désolé pour la casquette Cuisine TV.
Ça n'a rien à voir avec le bacon. C'est juste de la pub.
Devine quoi ? Ashley a donné notre carte
à une femme tellement garce qu'elle doit être importante.
Elle tient un blog de cuisine. Il faut qu'on se fasse connaître.
On est en vacances.
On ne parle pas affaires. On n'avait pas dit ça ?
Voici Zeke, chef et auteur. Mais il a vendu son âme au diable.
Nous étions en train...
On pensait aller à l'appartement pour faire connaissance.
Génial. Je peux te voir seule une seconde ?
Je ne suis pas seule.
J'emmène mon petit chien partout. Et alors ?
J'ai entendu parler d'un after à SoHo
et d'un after-after à Dumbo.
Alors, allons-y à fond et commençons nos vacances.
Je m'amuse avec l'auteur d'un livre sur le bacon
et je porte un petit chien.
Je pense que mes vacances ont déjà commencé.
D'accord, amuse-toi bien. Je vais faire la fête.
Fais comme tu veux, Ash.
Je ne dis pas que j'ai chaud,
mais le bacon dans ma poche est cuit.
On avait dit des séances de cinq minutes, enfoirés.
Bonsoir. Encore les saunas.
Max, je peux te voir dans le couloir ?
C'est mon tour de me chauffer les bourses.
Même si je suis dehors, j'ai toujours un œil sur ma montre.
On part pour de vraies vacances. Dépêche-toi de faire ta valise.
Ne prends pas de robes.
Tout bon hôtel qui se respecte a un magasin Gucci.
Tu racontes n'importe quoi. Je pense que tu as pété les plombs.
Mais non ! Une voiture nous attend en bas
et on prend un avion privé.
On sera à Tahiti dans huit heures.
Le Grec se charge de tous les frais.
On t'a donné quoi ?
Quelle est la dernière chose dont tu te souviennes ?
- Rien. Juste du champagne. - Avec de la méthamphétamine ?
Non, je suis juste très excitée.
Je suis allée à l'after et j'ai rencontré cet armateur.
Il n'y a rien de sexuel. C'est plus une figure paternelle.
Bref, on y va. Je nous ai enfin trouvé de vraies vacances.
- Mais on passe de bonnes vacances. - Max, ne le prends pas mal.
Tu ne sais pas ce que sont de véritables vacances.
Tu as été éblouie par l'appartement. Tu n'as jamais été nulle part.
Tu l'as trouvé fabuleux
parce que tu ne connais rien de mieux.
Crois-moi. J'ai été partout,
et je peux te dire que ce sont les pires vacances que j'aie vécues.
Laisse tomber le dingue de bacon et le buveur de bière,
prenons cet avion, allons à la plage,
puis revenons pour gagner 8 dollars de l'heure.
C'est tentant. Tu as oublié la partie où on se fait enlever
et où l'enquête pour retrouver nos corps passionne les médias.
Ça doit être Constantin.
Il va être très contrarié. Les Grecs n'aiment pas attendre.
Mon Dieu, Max.
On vient de recevoir un e-mail de la blogueuse.
Si on fait quatre cupcakes pour demain matin,
peut-être qu'elle en parlera dans son article du jour.
Ça va être quoi ? Caroline ou Ashley ?
Les cupcakes ou Tahiti ? À toi de décider.
Ton Grec attend toujours ?
Il vient de partir.
Je suis sûr qu'il reviendra voir si Ashley est là.
Quand ça arrivera, je n'aimerais pas être à sa place.
- Dès demain, tu ne le seras plus. - Qu'est-ce que je peux faire ?
Tu veux dire après que tes deux personnalités se sont entretuées ?
Il me fallait une pause.
Je ne savais pas que ce serait aussi psychotique.
Tu ne peux pas disjoncter
parce que tu n'es pas là où tu voudrais être.
En vacances ou dans les cupcakes.
C'est ça, la vie. Limite un peu tes attentes.
Cette bière n'est pas mauvaise.
J'en ai mis dans la pâte.
Dis, tu peux mélanger ce bacon à l'érable pour moi ?
Désolée d'avoir dit que tu n'avais été nulle part.
Pourquoi ? Je ne suis jamais allée nulle part.
C'est plutôt une bonne chose
parce que je suis toujours ravie quand je vois un truc nouveau.
Parce que ça l'est pour moi.
Ça doit être formidable.
Bon, tiens, voilà.
Goûte ça. Mon cupcake bacon-bière spécial printemps.
Mon Dieu. Tu as fait la tête "Enfin du nouveau" !
Oui. Parce que tu as fait quelque chose de nouveau.
- C'est délicieux. - Refais-moi l'expression.
Voilà les grandes voyageuses.
Tu ne devrais pas jeter des confettis ?
Je suis à court.
J'ai tout sniffé durant la coupure d'électricité de 1965.
Comment étaient vos vacances ?
Elles n'ont pas duré plus d'une journée.
- Mais c'était génial, hein ? - Oui, absolument.
Max, c'est vraiment rasoir quand tu n'es pas là.
Tout le monde surveille son langage.
Bon Dieu,
je n'ai pas rigolé depuis ton départ.
Dans ce travail, c'est toi, mes vacances.
C'est pour ça que je t'ai rapporté tous ces cadeaux.
Bienvenue à nouveau au Williamsburg Diner.
Par ici, je vous prie.
J'ai regardé "en être" et "chinoiseries" sur Wikipédia.
Je ne suis ni un homo caché
ni un type qui aime les hommes asiatiques.
Je suis hétéro, il va falloir vous y faire.
- Salut. Alors, ces vacances ? - Super. C'était bien, chez nous ?
- Affirmatif. Les saunas sont tops. - Je sais. Y a-t-il plus homo ?
Une chose. Wynonna est un peu contrariée par son truc anal.
Quoi ?
Je t'avais dit de ne pas faire cette blague !
Comment a-t-elle pu prendre ça au sérieux ?
Qui demanderait à quelqu'un de charcuter le cul d'un chien ?
On rajoute 50 dollars.
Attendez, elle a vraiment été jusqu'au fond des choses.
Et vous lui donnez 50 dollars ?
Cent cinquante.
Merci bien.
Autre chose. Les affaires ne marchent pas
trop bien en ce moment.
Si vous pouviez nous faire de la pub, ça nous aiderait.
- Bien parlé. - Ça va aller mieux
- après l'article sur le blog. - Attendez. Quel blog ?
Sur votre cupcake de printemps. On vient de le lire.
Sur le blog de cette garce.
Ça a marché. Allons voir le blog sur l'ordinateur de Han.
Excusez-nous, on revient.
On a fait une petite pause et une grande percée.
Oui, j'ai remis ça.
Bon retour.
Vous avez manqué les deux plus beaux jours de ma vie.
MONTANT ACTUEL : 625, 00 $
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